La importancia de crecer

Solo tenia 8 años cuando me enamore por primera vez, yo tercero, el 6to, Aldo, al dia de hoy no recuerdo si era guapo pero si recuerdo que me trataba como persona, no como una niña ( jajaja), era hermano de mi mejor amiga en ese momento, de ella no me acuerdo el nombre ( jijiji), mi error fue decirle a mi amiga que me gustaba su hermano y ella se lo dijo!!. Mi recuerdo es que Aldo me sento en las escaleras de la escuela y me dijo que en tono bastante conciliador q cuando estivieramos grandes podria ser posible que el a mi me gustaria, pero que yo era una niña y que no me podia gustar alguien de su edad, que no era posible. De este recuerdo dos cosas vienen a mi cabeza la enorme y gran pena que senti y el tono tierno de Aldo cuando me lo dijo, fue la primera vez que hablo como si yo fuera niña, lo poco que hablaba conmigo siempre fue como si yo fuera de su edad.

Y aqui encuentro el triste eslabon perdido,  Cenicienta se estrenaba y yo era ella, y comenze a alimentar esta fantasia, la cual por alguna razon crecio hasta convertirse en lo que ahora llamo necesidad, pero la leccion la recibi de muchas partes y de mis amigos.

Creo que nunca pude perdonarme que me gustara Aldo y luego Erick a los 9, quien era el niño guapo del salon y yo pensaba que si Aldo no se fijaria en mi, Eric menos, pero empece a entretejer con esta maravillosa creatividad mia, la historia d cenicienta en combinacion de la historia de la princesa fiona, y la alimente hasta que se hizo real, no hay hombre suficiente que aguanta tal cuento de hadas, ni el mismo Anderson!!.

muchos me preguntan ¿por que no tienes galan?, es que no sales lo suficiente!, ¿ y si te presento a alguien?, es que, es que y si?, esto de la pareja se volvio algo asi como un manchon en la boleta de mi buena vida, lo que es peor que yo lo converti en el manchon de mi buena vida y lo crei.

Hasta que ayer simplemente me harte. Me harte de encontrar respuesta sobre por que no que no tengo galan, me harte de solidarizarme con mis amigas por nuestras triste solteria ( por que ni es cuestion de solidaridad, ni es triste), me harte de analizarme mis relaciones de lo que hice y no hice, me harte de escuchar: Hay alguien que te puedo presentar, ME HARTE de la idea de tener un pareja y preocuparme por ello.

Estoy decidiendo vivir este momento donde hay miles de cosas por las cuales ser feliz y estar ocupada, quiero arreglarme para mi y si alguien o algo sale decidire si lo quiero hacer, ya no hare mas drama por esto y escuchare los consejos, que no quiero decir que los tomare, aceptare las presentaciones pero solo hare lo que me late hacer, no lo que debo hacer.
Si me queda claro que aunque no es el 100% agradable tener una pareja me encantaria tener una, pero me apego al sabio refran de mi madre arreglado por paty, Matrimonio y mortaja del cielo baja y el hombre en la tierra lo trabaja.

No se si esta larga reflexion sobre mi solteria pueda servir para alguien mas pero de verdad que me gustaria, por primera vez en toda vida me senti libre por completo de esto, y fui yo misma quien se apreso.
Quiza no es en la relaciones humanas donde creamos fantasias para suplir las carencias, quiza es en el fisico, en lo laboral, en lo familiar o en la vida entera, pero el crear fantasias no te lleva mas que a un aterizaje inevitable por que las fantasias que aclaro no digo Sueños, estan hecho de la consistencia de la nada basada en una muy pero muy lejana realidad.

Recuerdo esta cancion que dice lo que ves es lo que hay, y asi es, no hay mas ni menos, ni siquiera tienes que pensar que deberia de haber mas, es el momento presente lo que importa por que no podemos hacer predicciones de algo de lo que no sabe.
Hoy quiero abrazar a esta niña que se enamoro y por no hablar o por no tener miedo, simplemente creyo que al crear un fantasia haria su vida mejor. abrazo a la mujer que hoy soy, por que se ha permitido ser honesta y no aceptar una relacion por llenar un vacio, abrazo a la adolencente que se equivoco pensando que no era lo suficiente bonita, abrazo a la profesional que penso que olvidando ser mujer lograria el exito profesional, abrazo todas mis yo que fueron creciendo y no maduraron. Cierro mis brazos alrededor de todo lo que soy y solo escribo para esto para cerrar este capitulo por que era necesario para crecer, era necesario para ser lo que hoy soy, era necesario para ser mujer y vivir esta increible complejidad de lo que mi genero es.
Era necesario para amarme mas y sanar.